A psicologia por trás do ciúme

Por Jean Oliveira

Quem nunca sentiu um incômodo ao ver uma mensagem no celular do parceiro, estranhou uma demora na resposta ou imaginou situações que talvez nem existissem? O ciúme faz parte da experiência humana. O problema não é senti-lo, mas a forma como lidamos com ele.

O psicanalista Sigmund Freud propôs que existem diferentes formas de ciúme. A primeira é o chamado ciúme normal. Ele aparece quando percebemos uma ameaça, real ou imaginada, a um relacionamento importante. É desagradável, mas faz parte dos vínculos afetivos e nos lembra do valor que damos à pessoa amada.

Ciúme delirante

A situação muda quando a desconfiança passa a nascer mais da própria mente do que da realidade. Freud chamou esse fenômeno de ciúme projetivo. Nesse caso, medos, inseguranças ou desejos inconscientes são atribuídos ao parceiro. A pessoa passa a enxergar sinais de traição onde muitas vezes eles não existem.

Há ainda o ciúme delirante, mais grave, em que a certeza da infidelidade permanece mesmo diante de provas em contrário. Aqui, já não se trata apenas de uma emoção intensa, mas de um sofrimento psíquico que merece atenção clínica.

O interessante é que o ciúme raramente nasce apenas da relação atual. Muitas vezes, suas raízes estão em experiências antigas de abandono, rejeição ou instabilidade afetiva. As primeiras relações da infância ajudam a construir a maneira como aprendemos a confiar nas pessoas. Quem cresceu sem segurança emocional pode entrar na vida adulta esperando perder quem ama e, por isso, tenta controlar tudo ao redor.

É por isso que vigiar o celular, exigir senhas, fiscalizar horários ou cobrar demonstrações constantes de fidelidade dificilmente resolve o problema. Essas atitudes podem até aliviar a ansiedade por alguns minutos, mas não eliminam a verdadeira origem da angústia.

Necessidade de controlar

A diferença entre um ciúme saudável e um destrutivo não está na intensidade do sentimento, mas no comportamento que ele produz. Sentir medo de perder alguém é humano. Transformar esse medo em vigilância permanente desgasta a relação e alimenta um ciclo de desconfiança.

Talvez a pergunta mais importante não seja se o parceiro oferece motivos para o ciúme, mas de onde vem essa necessidade de controlar. Em muitos casos, compreender a própria história é muito mais eficaz do que vigiar a vida do outro. O ciúme deixa de ser apenas um conflito do casal e passa a ser uma oportunidade de conhecer melhor a si mesmo.

Jean Oliveira é psicólogo e jornalista

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